自由城堡
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记录个人情感生活， 提倡文明生活环境。
文章
相思的风儿
五天了，没有电话，没有信息，更不用说聊天和视频了。我忙她也忙。仅有挂在颈间的项链，依稀带着些许的安慰。
已经快两年没有休假了，就连五一十一元旦均需要工作。当然如果我要求休假，老板们是无法拒绝的，毕竟有劳动法，毕竟我还是很重要的。一年多来，时常憧憬着再次的相会——两人静静的坐着，用无言的沉默慢慢感受着经年累月的思念。距离产生美吧，当然我说的是我，因为她本来就很美。有个网友这样评价我：“你都三十而立了，却仍旧保持着小学生的爱情观。性是很重要的！”
性是很重要的！不知窗外的风儿是否也认识到了，所以才努力追逐着每个角落的尘埃？他们交织交错，时缓时急，继续着千年的音乐。
羡慕风儿，自由自在，无拘无束，不用为生计而操劳，不会因烦恼而困惑。
而我的思念，我所热爱的思念，顺着风儿爬上了心头，魂牵着我，梦绕着我。日间的思念说来就来，不提前通知，轻轻地来了，又随着风儿默默地离开，消失，无影。梦中的思念，学着三月的春风，给你春天般朦胧的舒适，却也带着冽冽的寒意。
风儿还在吹着，远处工地的大型起重机在风中上下腾挪，又一个梦想起步了……
我……还是回到那不无重要的工作吧，为了生计，为了持久的思念，还为了什么？遥遥无期的相会？
夏日的风，带上我的思念，吹到异国他乡去吧。
我与北京的蓝天有个约会
昨天早上5点，从办公室出来，上了一辆极破的出租车，去哪呢？等会还得回办公室吧？却忽然发觉，窗外的天空有种异样的静谧。
“早上4点天就已经发白了。”出租车司机好像知道我在想什么。
是啊，即使在这种不明不暗的光线下，远处Hilton大楼却镀上了一层诡异的金色，天空下的建筑物好像都变得轮廓分明。我怀疑地摘下眼镜，依然一片模糊——看来不是我的眼睛变好了。
贴近车窗，天空已然明亮，虽然带着我说不清楚的黑暗颜色，但我已觉得非常的蓝。完全不同于我每天看到的灰色。
回宾馆吃完早饭，坐在房间的窗前，天空已经飘了几朵快乐的云，在初生的阳光下，尤其白。将本来就富有新意的蓝天划分了美丽的空间。阳光还不刺眼，虽然已经24小时没有睡觉，此时的我却觉得精神特别好。居然有种出去走走的冲动，但因为想到等会儿还得到办公室继续今天的工作……
白天去了合作的公司，忙得无暇顾及难得美丽的天空，只是偶然发现窗外欢乐的月季正灿烂着。久违的彩色让我居然没有注意到阳光的颜色，真后悔没有看当时的天空。
好不容易走出了空调的管束，已经是傍晚7点。依然是出租车，“现代”新车。东三环的车流让我昏昏欲睡，又忘了我久违的蓝天。出了空调的“现代”，又进了空调的“亮马河”。办公室已经没有人了，我开启了我的电脑，开始打印我用睡眠换来的成果……窗外的天空，我看了么？不记得了，也许只有夜市的霓虹。
几天来麻烦而又繁重的工作终于告一段落，却不知是否会有成效，但天空真的很蓝。
夜里1点，出租车上的我已经42小时没有接触床铺，宾馆费却还要照付。远处的Hilton闪着红色的光，天空确实很蓝。
五月的北京，天空特别干净，不知是不是因为下了雨的缘故。明年的今天我是否还在这欣赏北京的蓝天？希望我再来的时候已经下过雨。
PS: Hilton早上5点没有霓虹，早上1点仍有霓虹
一个人如果失去了爱
一个人如果失去了爱，
生活将变得无奈，
他终将成为无赖。
她如果无可替代，
我又失去了她的爱，
我该如何对待。
曾经有一份爱，
可是她的缺点实在无法忍耐，
我又怎么敢去爱。
现在的我没有了爱，
生活确实无奈，
可我怎忍心变成无赖。
我的心无处不在，
她的爱依旧不再，
可是压力依然存在。
你要吃什么我可以去买，
我有缺点可以帮我去改，
怎么可以说不爱就不爱。
让我碰上你的爱，
使我心中汹涌澎湃，
就像七八月份的海。
如果你有了另一份爱，
你应让我明白，
我不会从中作坏。
如果说爱也是一种伤害，
那我宁愿受害，
这种爱更是一种等待。
不论你的要求有多么的怪，
我都会默默接待，
因为我需要你的存在。
有了无法逃避的爱，
我希望你认真对待，
不要把它看成一种伤害。
没有了那，
快乐的爱，
那是我最痛的悲哀。
我想我会去爱，
但我拿什么去爱，
（除了祝你健康安泰。）
给我一份平凡的爱，
千金万金我也不卖，
我会付出一生的时间来呵护对待。
爱上你，默默地
默默地
倾听你的脚步
摩挲你的背影
当你回头时
埋下我失魂的眼
希望你的注意
又害怕你的发觉
大脑一片混乱
只有心依旧吵闹
默默地
移动我的脚步
与你同步
憧憬依偎你肩上
感知你的气息
呼吸你的味道
路上的石子
为何老绊我脚
默默地
来到了十字路口
停下脚步
再看一眼你的背影
打定主意
不再回头
转弯处
却仍回头找你
只有攒动的人影
默默地
依旧是默默地
……
但
遥远的心在争吵
（初中时写的，暗恋哦）
爱的公式
一个女人受重伤即将离世，她唯一的要求就是她爱的人能够和她亲吻。可那人并不爱她，他爱的是另一个女的，也就是正在护理她的一位护士。但他亲了……结果是，护士更加爱他。有人问这个护士：他可以当你的面去亲另外一个女人，你怎么能够接受？
护士说：如果他连这种爱的施舍都不给以，你能相信他会爱我么？有人爱他，说明他值得她爱。我爱他，也因为他值得我爱。
（尊重＋宽容＋亲情＋性爱＝爱情）＋亲情＋宽容＋尊重＝爱
既然爱了，相互之间有什么事情不可以放在桌面上说呢？既然又不愿说，那就尊重他人隐私，这也是尊重你自己。
谁说爱是自私的，那只能说明他自己自私。一个加拿大朋友说的：妒忌本身并不是坏事，过分的妒忌却只会伤害彼此。只有宽容的爱才是真正长久的爱。
冲动的爱情是不持久的，只有将爱转成一种习惯，让彼此双方都成为对方生活的一部分，那才是白头偕老的爱。
性爱不是爱情的唯一，但如果没有了性爱，那不能称为完整的爱情。虽然没有性爱的爱情可能非常伟大，但社会的发展不正是建立在性爱的基础上么？当我问一个邋遢男人的女人：他那么的差，有什么吸引你去爱他？这位羞涩女人的回答是：我就想给他生个孩子……
爱，包含了实在太多的东西。人类社会就是在爱与不爱之间艰难发展而来。如果人人都能够用自由，民主，和平的眼光去看待他人，何尝不能建立自由平等的社会。
一个人住的日子
With my shoulder to collar：
闹钟每天准时6:00闹响，本人每天准时8:00起床。这是“雷”打得动的，我妈的电话，女友的传呼，以及极少数的Friends。还好妈和女友只有一个，而大多数朋友和我有同好。
床铺一般情况第366天叠叠，除非某个MM来参观OR妈妈同志来检查。
衣服先是泡上七天七夜，然后再送洗衣店。运动鞋从工厂出来后就得了洗衣盆恐惧症。
在我的MM监督下，实施过一天早上6:30起来晨跑，结果是小腿酸了几天后，就借口上海几乎天天落雨，还不如上班时骑得快一点。其实不骑快也不行，马上就迟到了。
I am a laborious sloven！
每个月工资的一半成了数个垄断企业的通知单：
每次打长途都是对方比我更心疼MONEY，总是提醒“半个小时了！”、“你的60个农民伯伯又让资本家剥削了！”（拾圆RMB上有俩农民同志）我还算心疼钱，每次都是等半价后打上几个聊天电话；
电费单来后那几天的睡觉前也许会关关灯；
为了保持房间的空气没有那个味道，我会将马桶的抽水栓拉上几回，谁叫咱房子小呢；
最便宜的只有煤气公司了，虽然每天只烧一顿饭一个月居然还有十元煤气费，真想叫煤气公司来查查是否有煤气泄漏，不过那样的话不等到我打电话，我可能已经在“西宝兴路”或是“龙华寺”的某个盒子里了。
Looks very intelligent：
工作是一种体现自我能力的形式，并不代表社会等级和思想水平。正正当当做自己力所能及的工作，用不着害怕别人异样的目光。
如果在人群中还感到孤独，那还有什么意思。一个人的时候感到孤独，至少还有一个孤独的理由。
……
唉，其实说的是什么呢，酷似哲理，实则无奈：没有好工作，而且还倍感孤独，不过只是自我安慰罢了。
我看到了上帝的声音
那一天，我们见面。Koblenz的火车站，夜色弥漫，人群似潮水般消失在出口，只有我还站在正要启动的列车边。
没有看到你。
我想人们大概都各自回家了吧，家里一定有丰盛的晚餐等着他们，即使不丰盛，也应是带有家人浓浓的爱吧。
站台上仍旧有陆续归来的火车，以及行色匆匆的人们。火车进站的铃声，火车刹车声，人流的脚步声，火车启动，火车出站的铃声，偶尔还有疲劳的汽笛声……居然没有人说话？
其实我什么也没听到，我只是觉得应该有这些声音，不然我应该可以听到两个同行的旅客下车互相的道别，还带有德国人特有的礼貌。
你没有来。
我想我那时一定特傻，像中国民工第一次来到中国南方陌生都市的感觉。
三列火车来了又走了，后来就连火车也回家了吧，站台上很冷清。
你还是没有来。
我跨下火车时，手上拎着蓝色贴有国旗的登山包。现在我仍旧拎着我的国旗登山包，还站在下车的那一点上，但原来张望的眼睛已经不再四处搜寻，它们现在只负责看守我脚上那双在黑暗中仍然显眼的旅游鞋。
不知什么时候，隧道出口处上来了一个人，但我并没有注意，也许是车站工作人员吧。
其实那是你。
你应该一眼就看到了站在昏暗的站台灯下的人。但你不能确认。
于是，你走近了我……
“Peng Boy. Is that you?”
多么熟悉的声音啊，虽然中国和德国相隔那么远，网络电话传递的声音居然分毫没有改变。
我抬头看到了你发亮的额头……
我还在国内时，已在心中不知设想了多少次我们的第一次见面，多么的浪漫，多么的轰轰烈烈……这里将会有我们第一次拥抱，第一次……
可此时的我就像一只失散多时，好不容易找到了妈妈的小鸡，眼里含着泪花，紧紧地跟着你下楼梯，上楼梯，上车，关门……生怕小鸡妈妈又一次离去……我居然没有说一句话。
回到你的家中，你才看到我眼里仍旧含着的眼泪……一路上你都在说开会晚了，没想到又堵车了，还指给我看仍旧还在堵车的地方……但都在黑暗中，我只是嗯嗯嗯的回答着。
“Hey Peng boy.”
你抓住我的肩膀，我不好意思让你看见我含泪的眼睛，害羞的低下了头。
“I am sorry. My dear Peng boy.”
我抬头看到了你那蓝幽幽清澈的眼睛，心里突然非常高兴。我含着泪，怯生生的叫了声：“Hey my dear Papa.”
这就是我和我老爸第一次见面的情景。自从我看着他的眼睛叫出第一声Papa后，我就已经知道是上帝安排我认识了他。虽然我此前并不信教，但那一瞬间，爱却改变了我的信仰。因为我Look INTO他的眼睛，第一次看到了我的上帝，他在老爸的眼睛里对我说：“瞧你，第一次见到你老爸，你还哭鼻子。”所以我破涕为笑，而且一直笑到现在……